Ex profundum.Noblesse oblige.

Неудачные случаи угона авто.

10 место:
Угнав с завода трехмостовый "Урал-375", преступник мог скрыться безнаказанным, но увы! – от радости, проезжая мимо поста ГАИ, продемонстрировал постовым известный жест пальцем, за что инспектор ДПС немедленно приказал ему остановиться.

9 место:
Абсолютно голая американка воспользовалась замешательством полицейского и угнала его патрульную машину. В погоню отправилась вся городская полиция. Полиция до сих пор так и не выяснила, почему женщина была раздета, и где находится ее одежда.

( 8 место: )

Люди жалуются - вот, мол, на рынках Москвы легально продают маковые зерна, из которых потом наркоманы варят... Трагедь!
А я не понимаю - в чем проблема-то?
У нас страна такая.
У нас когда ловят за задницу контрабандистов, их в тюрьму не сажают, зато они спокойно пишут письма президенту, в огромном количестве.
У нас торговца "серыми" телефонами объявляют либералом.
Человек, который любит власть до такой степени, что уже его подметки из ее задницы видны, как господин Титов, оказывается теперь стал правым и будет критиковать власть!
Борцы с наркотиками погибают якобы от передоза в здании своего наркоконтроля - и пока этого никто вроде не опроверг.
Пьяные гаишники сбивают беременных женщин и уезжают.
То есть - у нас превращенная страна!
У нас самые богатые люди - это чиновники.
У нас самая большая мечта - это работать на государство.
Это нормально! Для нашей страны ЭТО все нормально...
Страна, в которой "звезды" такие, что, мягко говоря, от них тянет блевать.
Страна, в которой журналистки, берущие интервью, ругаются матом. А потом гламурный подонок у себя все это печатает. И это считается нормальным. Это считается русским языком...
И эти люди претендуют на что-то?
Степень остроумия определяется степенью умения материться. А уровень свободы определяется уровнем пошлости.
Нормально рассказывать об отправлении естественных надобностей и показывать это по телевизору. А все, кто этого не понимают, оказываются ханжами...
Страна сошла с ума!

Владимир Соловьев

Беcпредел в Сибирске


Настоящим жизненным испытанием для Виктора и его товарищей по училищу стало усмирение массового хулиганского беспредела кавказских призывников. Курсантское боевое крещение пришлось на завьюженную ноябрьскую ночь 1979 года в самый канун Афганской войны. Для будущих офицеров это было грозным предзнаменованием грядущих испытаний. И не только Афганских... Случилась внезапная и небывалая для сибирских мест беда, по военному лексикону — совершенно нештатная ситуация...

Прибывший в Челябинск эшелон с призывниками с Кавказа, шедший транзитом, кажется, до Омска, внезапно взбунтовался во время продолжительной стоянки. Сначала бунт охватил весь состав с горячими уроженцами Юга. Сопровождающие офицеры и солдаты не справились с ситуацией и вместе с проводниками бросили эшелон на произвол судьбы. Взрыв погрома с привокзальной площади смердящими клубами понесся в ближайшие улицы, переулки и подворотни. Озверелые парни врывались в дома, мародерствовали и без всякой причины избивали местных жителей. По боевой тревоге были подняты курсанты местных военных училищ автомобильного и авиационного.

Штыками и прикладами они запихали неподдающихся никаким увещеваниям будущих защитников Родины в вагоны. Местные власти тут же дали поезду зеленый свет и лихорадочно отправили эшелон подальше от личной ответственности: пусть отдуваются в Сибирске, где оставалась последняя боеспособная точка...

Триста-четыреста осатаневших призывников под шестичасовой перестук вагонных колес неотвратимо превращались ( во все более и более звереющую стаю. )

Служба протекала ровно, период чернотропа завершен, это когда днем слякоть и мерзость ночью превращается в лед и следов на Контрольно Следовой Полосе не видно.
В горах это самый тяжелый период.
Выпал первый долгожданный снег….

Все мы дружно проводили нашего старшину на повышение, он был назначен «Начальником подсобного хозяйства пограничного отряда». Этому послужила определенная предыстория
Была у нас свинья Машка огромная, ходить не могла, служила она собственно только для того, что бы в период проверок и комиссий всех удивлять. Едет комиссия на заставу, бойцы выпинывают ее на улицу заблаговременно. И при обходе территории она невзначай попадается на глаза, ( все в «Акуе!!!», )

Разыскивается человек - москвичи и подмосковцы!. Разыскиваеца человек. Брат Остричева старого знакомого. Посмотрите, если кто видел, или знает того, кто мог видеть.
И продублируйте у себя, а вдруг найдеца парень!!!!


http://poisk.vid.ru/?p=10&code=99B38F4F-6F96-40BD-B8EC-9DC8F1627982

Спасибо.

Женская логика

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же блядь тебя таким словам научила?

(c) утерян

На этот раз про Ленина:

Вы сегодня прекрасно выглядите! Бухали?

Как бы было здорово,
Как бы было классненько
Расстрелять за городом
Всех, кто в "Одноклассниках"
Пуля в жопу, пуля в глотку -
Оцените эту фотку!

Пятиминутный курс менеджмента :

Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я
дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это
был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, -говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил"."Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас"."Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает."Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает."Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру."Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?""Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко...

Кержаков в ударе...))

Звонок раздался,как обычно Подвоха я не ожидала, А тут вдруг как-то непривычно -"Привет родная,что устала? Ты как всегда стоишь на кухне, Готовишь для семейства ужин Присядь-ка не надолго лучше, Тебе ведь отдых тоже нужен." Хотела честно возмутиться Сказать,Вы не туда попали, А он,"не надо суетиться Ведь мы всего лишь поболтаем." Не дал мне даже передумать, А просто сразу ошарашил -"Представь,что ты стоишь под душем, А я тебя везде ласкаю И мои губы повторяют За каплями,дорожку смело Руками нежно прикасаюсь К изгибам шёлкового тела." Наверно он услышал вздох Остановился на мгновенье, А я подумала,мой бог Ведь я хотела продолжения. Мне кажется он улыбнулся И стал наверно даже ближе, Как будто кто-то прикоснулся К моим губам,плечам и ниже. Он так красиво говорил, Все так описывал умело В его словах хватило сил, Чтоб отвечало моё тело. Я оглушённая сидела, Едва переведя дыханье -"Кто ты?Спросить его успела В ответ лишь шёпот-Я ЖЕЛАНЬЕ

увидел у positive_not

Клип про Каманча - бывшего руководителя болельщиков динамовских.

Вот и всё.Обыграли.
Такова жизнь.А мяч круглый - как вчера спартачи ни закручивали гайки!
0-3!!!!

В предверии кубкового противостояния со "Спартаком"...

Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подьехал. Мужик сожает свою жену на заднее сидение, говрит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге чтобы развернутся, и возврашаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее седение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем жди меня, скоро буду". Сколько криков-то было...

В Нигерии по подозрению в хранении наркотиков арестован 114-летний старик. На задворках его дома обнаружили 100 мешков марихуаны. Арестованный утверждает, что не имеет отношения к найденной марихуане.

В Нигерии по подозрению в хранении наркотиков арестован 114-летний старик. На задворках его дома обнаружили 100 мешков марихуаны, сообщает AFP.

Сотрудники агентства по борьбе с наркотиками провели операцию по наводке информатора. Арестованный утверждает, что не имеет отношения к найденной марихуане.

Летом прошлого года в Нигерии прошла операция, по итогам которой удалось изъять рекордную партию марихуаны — 80 тонн. В ноябре агентство по борьбе с наркотиками в ходе другой операции обнаружило 5923 мешка, в которых хранилось 30 тонн марихуаны

"...210-летие со дня рождения А.С.Пушкина банда во главе со Швыдким решила отметить полным уничтожением музея-заповедника в Михайловском, решив для начала убрать его директора Георгия Николаевича Василевича - человека, который даже в страшную постперестроечную эпоху, получив от государства большие деньги, не только не растратил и не потратил их впустую, а всё до копейки вложил в заповедник, сумев не попасть в руки тех, кто в те годы занимался «культурным» разбоем на Псковщине. Образованнейший интеллектуал, влюбленный в Пушкина, Василевич со своей белорусской рачительностью ни куска заповедной земли не продал и не дал ничего застроить.
Ямщиков рассказал, что в Михайловском идут постоянные проверки, а фактически - силовые налёты, которые ничего их организаторам не дают. Ни одна из государственных комиссий никаких злоупотреблений не нашла. Тем не менее, опять и опять врываются, кричат «все на пол!», забирают документы и так далее...
Судя по информации из Пскова, заказ идёт от людей Швыдкого. Думать так есть основания.
Активное уничтожение Пскова шло как раз в те годы, когда Швыдкой возглавлял Министерство культуры. Госпожа Колупаева (клевретка Швыдкого) проверив Псковский историко-художественный музей «обнаружила» 120 тысяч пропавших экспонатов. Конкретных фактов - никаких. Ямщиков говорит, что у нас по всем музеям в стране, начиная с 1920-х годов, столько не пропало! Хотя, ничего удивительного в этом нет, достаточно вспомнить историю с лживой кражей в Эрмитаже, чтобы обелить М.Б.Пиотровского.
Опасаться есть чего. Если что-то случится с Василевичем, от заповедника за месяц ничего не останется. Ведь эти же люди - Швыдкой, Колупаева - уже помогли уничтожить под корень другой уникальный заповедник – «Абрамцево», несмотря на активное внимание СМИ и протесты общественности.
На днях группа деятелей русской культуры, в том числе и Савва Ямщиков обратились к Президенту России Д.А.Медведеву с открытым письмом, рассказав о тревожной ситуации, сложившейся вокруг музея-заповедника и о травле Василевича.
Теперь ждут ответа…
Дождутся ли?
ВРЯД ЛИ!они ЗАНЯТЫ думами о России.!!! ..."

Гундяев!Этим всё сказано...

- Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?